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年纪轻轻,为什么总是焦虑

冷冰2018年10月15日746

文 | 陈大力

年纪轻轻,为什么总是焦虑 第1张

一个问题:你喜欢现在的自己吗?

这个问题是我今天坐地铁的时候突然想到的。下午去南京西路见了朋友,回家正好赶上晚高峰,站在2号线的车厢里,我一下子想起从前的自己。

我在上海的郊区读本科。大三的时候,我实习的公司在市中心,早上九点半上班,我每天得五六点起床赶路。早高峰时的地铁有多挤呢,人多得车门几乎关不上,每站都得多试几次,一片叹息声中,我手里提着的,在便利店买的早点,被挤成了泥。

那个时候我不是很喜欢自己。虽然我在写书,听过很多「小小年纪就出书了呀」的夸奖 —— 大多数时候,这并不能让我觉得自己很成功。

大三了,班里的同学都在规划未来,多数打算深造。而我呢,绩点不够,也没什么决心出国,写书可以挣钱,但不稳定,不能做正职,可要是直接去公司工作呢,我实在想不出自己能做好什么工作。

焦虑,觉得自己下一个步子踩不实。别人开花结果,而我的人生不知能落在哪里。

所以那时我不喜欢自己,觉得别人都能去名校深造,为什么我就不能,除了「我太差劲了」,我想不到其他的解释。

我有个朋友说过一段话,我觉得很对。他说:

一个人很容易觉得自己「还不错」,只要不跟身边的人比较。

别人都能做,为什么我不能,别人做得好而且很轻松,为什么到了我这儿就这么难?一比较,人就不那么爱自己了。

那我现在喜欢自己吗?

我走在南京西路街头的时候,在心里问自己这个问题。静安区寸土寸金,几步路一个奢侈品商场,巨大的logo们在黄昏时刻亮了起来,炫目的消费时代,让人觉得自己实在是渺小。

我很早就实现了经济独立,不需要挤地铁上下班,我也考上了心仪的学校,听过无数句「佩服」—— 如果大三的我知道了这些,一定会非常开心,但 ——

我现在也没有非常喜欢自己。

我讨厌自己不擅长社交,觉得是自己的内向耽搁了自己的发展,我讨厌自己缺乏魄力,觉得我再勇敢点也许可以开个公司,年入千万…

我并不觉得自己真的有年入千万的那一天,我只是想说,喜欢自己真的很难。

你很容易找到一个小小的苗头,然后开始讨厌自己:哎呀,怎么这么不优秀,哎呀,怎么总是被别人超过。而且人总能从自己身上揪到刺,太了解自己了。

如果我说我现在还是会自卑,很多人都不会相信。但我确实觉得自卑,因为总有人比我做得好。

人的不满足让人厌恶自己。

但我其实并不想这样。

对自己的不喜欢,带来焦虑。

今天见的这个朋友在做图书营销,跟很多作者关系不错,她对我说,大家都很焦虑。

不只是我这种在自媒体圈收入普通的人焦虑。刚写完畅销书的人焦虑,做电商月入十万的人焦虑,开公司风生水起的人也焦虑。

经常有读者问我,大力,我的大学不如别人/公司转正名额很少/25岁了还没有多少存款…觉得焦虑,怎么办?

我可以回「焦虑一阵子就会好起来」,但…其实我觉得,焦虑就是克服不了的东西。

在这个境地有这个境地的焦虑,在那个境地有那个境地的焦虑。我在年轻的,一穷二白的时候,觉得贫穷也太让人焦虑了,什么「我很有钱但是不快乐」,真是屁话。

我接触了一些月入十万的人后,才发现有钱真的很容易不快乐,人的收入到了一定层次过后,需要承受的压力让人无法想象。

我也是最近才想明白的,面对焦虑该怎么办呢,躺平。

要知道,「焦虑才是人生的常态」。克服了一个焦虑,前方还有新的焦虑,但正是这些一个接一个的焦虑,让我们更懂自己。

在焦虑之中,人更能想明白自己究竟想要什么 —— 这很难得,有人活一辈子都没想明白。

而且我很想放过自己了。

走在南京西路的街头,我告诉自己,总有一天,我也会是别人眼中风生水起的那一个。

或许也不需要风生水起,只要我活开了,觉得别人怎么看我已经无所谓了;甚至我自己怎么看我自己也无所谓了;把那些无关紧要的卑微感丢掉,深深地喜欢着自己,欣赏着自己,支持着自己。

我就是没有那么优秀,很多事儿都做不好,但我尽力了,别人可以做好那是别人的事儿,我努力学学,学不来就算了。

我不想再告诉自己「你很差劲」了,我不差劲,我很好,不是最好,但…很好。

虽然我擅长的东西有限,能学到的东西有限,但我还是选择用掉所有力气,去成为一个更好的自己。

不管最后做得怎么样,这样的我,都是值得我自己骄傲的。

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标签: 年轻焦虑
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